Форум » Полезное! » Веселье - лучшая гигиена души и тела;) » Ответить
Веселье - лучшая гигиена души и тела;)
kuzkina_mama: Есть с чего посмеяться? Добро пожаловать
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
kuzkina_mama: ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
kuzkina_mama: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их(на лето). Я заведу себе штук пять собак, А может коз,на этаже,так пятом. И буду слушать,как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём,пока все на работе, А ночью,этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс(под музыку " Раммштайна ". Да,не забыть-с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!! На просьбу мою жалкую старушью: Мол,посмотри,милок я обронила... ( что именно-пока ещё не знаю ). Так,надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошива, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх,главное,чтоб память не отшибло!!!
Бусёна:
kuzkina_mama:
kuzkina_mama: Смайлики : ) обычный смайлик : )) смайлик с двойным подбородком : ))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:) Гюльчитай, открой личико… (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: Y / Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: “Девочка на шаре” : ) О “Девочка с персиками” : ) ООО “Писающий мальчик” : ) - - - - - - - - - - - - “Какающий мальчик” : ) @ “Грачи прилетели” } } } } } } } } “Грачи улетели” @ @ @ @ @ @ @ “Неравный брак” Ж м ((c) Немоё)
Alincha:
kuzkina_mama: Alincha Гыыыыыы)))))
Alincha:
Alincha:
Alincha:
kuzkina_mama: Alincha а я вот чего нарыла Почта У меня появилась проблема! Я хочу пропатчить своего kot'a. Ему 2 года, а он без обновлений. Подскажите программу, которая бы избавила меня от shersti, скапливающейся везде! Или хотя бы чтобы она скапливалась в отдельной папке. Также хочется действительно хороший деинсталлятор фекалий. Обычно они оказываются в папке "Под кроватью". Можно ли как-нибудь от этого избавиться? P.S. Есть ли деинсталлятор крошек/пролитого кофе/ чая/колы с клавиатуры? И архиватор шмоток, а то в шкаф не помещаются на полки. - Илья Г. ОТВЕТ: Программа, избавляющая от Shersti, называется Rascheska, более продвинутая версия утилиты - Svoevremennaya Strizhka. Для правильной инсталляции продуктов жизнедеятельности объекта Kot для начала нужно включить другой объект - Mozg - и заняться с его помощью процедурой Dressirovka. Если результаты работы Dressirovka по каким-то причинам не устраивают, то следует инсталлировать капитальную часть объекта Kot в продукт жизнедеятельности и запустить программный цикл Povozit Tuda-Suda. Во многих случаях это решит ваши проблемы. Деинсталлятор инородных объектов из недр клавиатуры давно написан. Называется - Pylesos 2.0 Воспользуйтесь поиском по сайту Gorbushka. Но куда эффективней в данном случае помогает файервол Hvatit Zhrat Za Kompom. Архивировать максимальное число вещей в шкаф вам поможет небольшая самопальная утилитка - Pryamie Ruki
Alincha:
kuzkina_mama: на Миву похожа)))
kuzkina_mama:
Alincha:
savali: Фотки
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
Шерри-шнауцер: kuzkina_mama
Alincha: kuzkina_mama Опачки! Чудный чемаданчег! Пожалуй, возьму два!
kuzkina_mama: Alincha да он апсалютна неапхадим Шерри-шнауцер
ok-nesi:
kuzkina_mama: ok-nesi
ok-nesi: скоро осень- пора готовиться к дождям и холодам
Alincha:
kuzkina_mama: ok-nesi
Шерри-шнауцер: ok-nesi
Шерри-шнауцер: :D
kuzkina_mama: HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
kuzkina_mama: Если желаете превратить спутника жизни в удобный транспорт по ней же, тренируйте прыгучесть. Лучший способ подружиться с мужчиной - запрыгнуть на него, ухватить за уши и рулить в сторону счастья. Если до шеи не долетели, всё равно карабкайтесь, воздастся. Поколения женщин подтвердят вам: шея для сидения удобней и мягче нелогично широкой спины. Есть, правда, безпрыжковый способ хомутания, через борщ. Там так: варите мясо, овощи, соль туда же, по периметру мажете сметаной, из бульонных кубиков формируете дымный аромат общепита и ставите всё перед объектом. Как только приручаемый нагнётся к угощению, тут вы - хоп! – и подружились. Многим мужчинам потом даже нравится, как по плечам свисают женские ноги. Это весьма художественно, они считают. Поэтому, если у вас недокомплект тёплых ног и сами вы не приятная девица, а к примеру, краснозадый бабуин, готовтесь к трудностям и недопониманию. В хороших ногах мужчина доверчив и послушен. И управляем даже издали: хорошо заточенным взглядом, строгим окриком или взмахом электро-кнута. Теперь рассказ, на ту же тему. От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, припёрло ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою коросту задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, как поступил бы мавр, принеси ему Дездемона китайчонка в подоле. Растерялся бы, от обилия возможных решений. Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям. - Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет. – Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый! Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про африканские гены. Что да, они через поколение могут кому хочешь настроение испортить. На завтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости. Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому негру, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за люля-кебаб по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, для прощения негра в анамнезе, он бы столько не съел. И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду паровозом. Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про некого мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды жаркой летней ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя. Версия устроила всю деревню. И особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности. Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом и мама присудила победу над собой советскому бегуну Виталию. Поскольку теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё-таки муж, девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка. В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы
kuzkina_mama: ВОДКА Инструкция по эксплуатации. Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием. Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний... Профилактика алкоголизма: Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления. Порядок работы с изделием Потребление водки питьевой делится на три этапа 1. Подготовительный 2. Основной 3. Заключительный Подготовка напитка к употреблению 1. Приобрести напиток 2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот. Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком. 3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же. Основной этап. Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка. Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя 2. Нарушение координации. 3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров. 4. Рвота и тошнота. 5. Потеря сознания. 6. Летальный исход. При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов. Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра? Забыл. Заключительный этап Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка. Основные неисправности и способы их устранения: 1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости Причины: 1.1 Отсутствие напитка. Ликвидация неисправности: Приобрести напиток 1.2 Емкость закупорена: Ликвидация неисправности: Открыть емкость 2. Отсутствие емкостей: Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится. 3. Отсутствие потребителей. Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет? Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта Причина: потребляемый напиток разбавлен Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука! Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток. Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя. Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя. Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции. 4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка. Устранение: 4.1 Стать под холодный душ. 4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое 4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода. 4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма. 5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка. Устранение: 5.1 Приобрести напиток в долг. 5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости. 5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу
kuzkina_mama: Аль-Каида-Москва, из последних инструкций "ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА " Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
ok-nesi: kuzkina_mama
kuzkina_mama: Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
kuzkina_mama: Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!» Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон». Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге: «Не гладьте одежду на теле». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
Alincha: мой муж вернулся из супермаркета только что и принес молоко из будущего
kuzkina_mama: Alincha ну вооот...он для тебя старался, купил завтрашнее молоко, ещё не сдоенное,а ты...ты....не оценила
Alincha: Я оценила! Вот только думаю, его уже можно употреблять или его как бы еще и нет?
kuzkina_mama: Alincha пишет: или его как бы еще и нет? ну раз деньги уплочены, то вроде бы уже как и есть...и пить....
Alincha: Такое надо пить с тостом " Назад в будущее!" И закусывать непременно огурцами
kuzkina_mama: Alincha пишет: И закусывать непременно огурцами ага..тогда точно пригодится инструкция по использованию туал.бумаги смотри выше...
ok-nesi:
kuzkina_mama: ok-nesi
kuzkina_mama:
ok-nesi: kuzkina_mama
Нюта и Ко: Приходит дяденька к ветдоктору. Подобрал, говорит, котенка. Котенок чешется. Я его зеленкой мажу, а он чешется. Я на йод, говорит, перешел, а он все чешется. Спрашиваю про обработку от блох - делает БОЛЬШИЕ глаза и отнекивается, что блох нет. Взяла котенка, перевернула на спинку, показала стадо, пробегающих на нерест насекомых. Глаза стали ЕЩЕ БОЛЬШЕ. "Доктор, вот чес слово, до вашего прихода ИХ не было".
Шерри-шнауцер: kuzkina_mama Нюта и Ко
kuzkina_mama: Нюта и Ко пишет: "Доктор, вот чес слово, до вашего прихода ИХ не было". ааааааа...... из жизни..у меня на днях такая ситуация была...подстригла коккера(попросили под ноль) и на меня начинают нападать блохи...просто табунами на ноги лезут...ну я еле дождалась хозяйку. Объясняю ситуацию.....ответ меня потряс -А у нас дома ребёнок маленький...... я ей снова говорю-у собаки блохи табунами...... она мне опять -у нас ребёнок...... ну так для ребёнка блохи не нужны, говорю я..... так у нас ребёнок, поэтому собака живёт на улице и это её коты заразили слов у меня не нашлось
kuzkina_mama: а вот давно обещанный Детский мир обратите внимание на товары
kuzkina_mama: фото-рецептик тортИка
Alincha:
kuzkina_mama: Alincha хи-хи)))это противоугонное для бутерброда?
ok-nesi: kuzkina_mama пишет: рецептик тортИка а я то голову ломаю что учительнице на первое сентября подарить
kuzkina_mama: ok-nesi пишет: что учительнице на первое сентября подарить то-то же она обрадуетсяяяя
шила: очень прикольно
kuzkina_mama:
kuzkina_mama: а вот обложки болгарских ДВД обожаю болгарский
Alincha:
Alincha: Это, так сказать, без пяти минут выпускники
Alincha: А у этих... все еще впереди
Alincha:
Alincha:
Alincha:
kuzkina_mama: ООООО!!!! Прощай школа
kuzkina_mama: Переписка в аське: Она: - Можно нескромный вопрос? Она: - Дурацкий! Он: - мочи ) Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: - Он: - Пацталом!... Он: - В карман прячут пока какают... Она: - Она отстегивается? Он: - Он: - а зачем ее куда то девать? Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там? Он: - Ага ))) Она: - А не пачкается? Он: - Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу... Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством. Она: - {цензура}, мне интересно... Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... )) Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... ) Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...
ok-nesi: сходите сюда, не пожалеете. Осеннюю депрессию как рукой снимет, только если вы на работе, или готовьте памперсы или лучше это читайте в перерыв Гарантированы недобрые взгляды начальства http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
kuzkina_mama: ok-nesi пацталом!!!
kuzkina_mama: Для почитателей сериала "Доктор Хаус"
kuzkina_mama: - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
kuzkina_mama: Как правильно замочить таракана К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов. Итак, с чего же следует начинать? Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак - начнем. Убиение таракана с помощью воды: 1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется... 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума. Убиение таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Поставьте Билла Гейтса на таракана. 3. Положите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft. 7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана. 8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы. Убиение таракана с помощью голода: 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Уносите еду прямо перед носом таракана. 4. Съедайте все раньше таракана. 5. Не питайтесь. 6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. 8. Заманите таракана в долгострой. 9. Занесите таракана в лес и бросьте там. 10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов. 11. Заставьте таракана жить на пенсию. 12. Пусть таракан станет студентом. 13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
ok-nesi: из серии мир объявлений
kuzkina_mama: ok-nesi ааааааааааааааааабалдеть)))
kuzkina_mama: а мы всё равно растём
kuzkina_mama:
ok-nesi: kuzkina_mama
Оля и Осик: kuzkina_mama
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
Zeus:
Аникия: kuzkina_mama
kuzkina_mama:
Alincha: Исследования показывают, что алкоголь дает те же результаты, что и йога! Савасана Позиция полной релаксации.
Alincha: Баласана Позиция, приносящая ощущение умиротворенности
Alincha: Сету Банда Сарвангсана Позиция, успокаивающая мозги и лечащая уставшие ноги
Alincha: Марьясана Стимулирует срединную область и позвоночник
Alincha: Халасана Отлично для болей в спине и при бессоннице.
Alincha: Саламбасана Хорошее упражнение для стимуляции поясничной области, ног и рук
Alincha: Ананада Баласана Воздействует на область бедер
Alincha: Голубь Тонизирует тело и развивает пластичность и помогает избавиться от стресса
ok-nesi: Alincha
Alincha: ok-nesi Я когда сие увидела, от смеха чуть сама не приняла одну из поз йоги
Alincha:
Alincha:
Alincha:
Шерри-шнауцер: Alincha
Zeus: Alincha
kuzkina_mama: Alincha
kuzkina_mama: чёй-то вспомнились школьные годы Лишнее повторение — лишняя мать учения! Меня радует, когда ученики решают задачи своими методами, но меня это не устраивает Мешайте тише! Мне не хочется думать уравнения этих отрезков в трехмерных координатах. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Мы пишем не слова, а текст в буквах! Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка. На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбирали На месте звонка я бы уже прозвенел. На мне лежит печальный долг сказать определение, и я его скажу. На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд. На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать Нарисуйте плоскость "гамма". Ее нет, но на самом деле она есть Нарисовали слово "луч". Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали! На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки — сюда. Нам надо обсосать полученный вывод!
Istina: долго думала эту фотку в груминг или в юмор определить
Istina: Ну и собственно вот новая порода Чеширский Шнауцер
kuzkina_mama: Istina
Istina: А кто сказал что Ризеншнауцер не ездовая собака?
Alincha: Istina
Оксана: Istina пишет: А кто сказал что Ризеншнауцер не ездовая собака? А это идея
Istina:
Istina:
kuzkina_mama: Istina Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж... В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена, Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец...
Istina: kuzkina_mama
Istina:
kuzkina_mama: Istina
Dance:
kuzkina_mama: Dance
Istina: Dance
kristik: В воскресенье были на 411 батарее. Знакомые собани. Ягд Айза ведет разгульный образ жизни
Dance: kristik пишет: Ягд Айза ведет разгульный образ жизни Прикольная собаня!!!
kuzkina_mama: kristik
Istina: бгггг как в анекдоте -Мужики! Моя лошадь пала! -Как??? -Низко!! Пьет, курит, коней навела....
kuzkina_mama: Стихи про меня кто писал не знаю))) Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц - засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.."
kuzkina_mama: Машина проедит - обрызгает, Собака пройдет - обгавкает, Поедишь в лес по грибы – Индеец метнет томагавкаю. Захочешь спаять удлинитель – Капнешь на ногу оловом, Выйдешь во двор покурить – Голубь нагадит на голову. Закажешь в столовой супа – В тарелке плавает муха, Прийдешь на прием к врачу – Случайно отрежут ухо... Но мудрые люди скажут: "Смотрите на все положительно!» И если задуматься, жизнь наша прекрасна и удивительна!
Шерри-шнауцер: О!!! здесь супер весело, как это я пропустила столько веселья!!! Istina фотка с превращением в человека разумного просто отпад, утащила себе... Dance kristik kuzkina_mama стишки класс!!
kristik: kuzkina_mama Стишки шикарные!
kuzkina_mama: Шерри-шнауцер kristik пасибо))) признаюсь - честно стырила
Dance:
Alincha:
Alincha:
Alincha:
Alincha:
Alincha: Dance Обычно такие картинки рисуются в моем воображении
Шерри-шнауцер: Dance Alincha катаюсь....
kuzkina_mama: Dance Alincha Гыгыгыгыгы!!!
Istina: kuzkina_mama Dance Alincha я не знаю ...наверное это надо в тему о том как наши собаки любят тренировки
Istina:
Шерри-шнауцер: Istina
Dance: Istina Alincha Настроение просто супер!!! Давайте веселиться дальше!
Istina: Dance
kristik: А можно смешное, но без собак? Просто очень уж смеялась вчера http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@75530/
Dance: kristik Я думаю,что не можно,а НУЖНО!!! Всегда можно просто посмотреть и отвлечься на все, что будет веселить и добавлять позитива!!! Вот и я добавлю юмор без собак!
kristik:
kristik:
kristik:
kristik:
kristik: Dance Класс!!! Знакомый рассказывал, собирался на пьянку с товарищами, встреча была возле парка. А там белок много живет. Вот он стоял, а тут вдруг белка с дерева спускается:) Его сразу мысль посетила, что вечер как-то не правильно начинается
Dance: kristik Фотки с машинами просто УЛЕТ!!!
kristik: Ага! Ребята оторвались по полной программе
Alincha: Dance Istina kristik Ааааааа... Девчонки Ржунимагу!
Шерри-шнауцер: kristik
kristik: История очень старая, но может, кто-то не читал ПРО ГОРНЫЕ ЛЫЖИ И КРАСНЫЙ КОМБИНЕЗОН В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Istina: kristik спасибо ..сууупер я давным давно видела этот креативчик истерика была та еще...приятно вспомнить подобное безумие Dance
Istina:
kristik: Istina Супеерр!!! Туфельки особенно понравились
kuzkina_mama: ААААА!!!! Девочкиииии!!!! Ржунимагууу
Dance: Доказательство теории Дарвина...
Оксана: [img] [/img][img] [/img]
Alincha: В РАЗВЕДКУ С ПОДРУГОЙ - ЮМОРНОЙ ГОРОСКОП Если вы хотите узнаеть, как будет вести себя ваша подруга в разведке, прочитайте этот юморной гороскоп. Подруга - Овен. Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. Подруга -Телец. Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. Подруга - Близнецы. Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. Подруга - Рак. Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. Подруга - Лев. Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. Подруга - Дева. Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. Подруга - Весы. Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. Подруга - Скорпион. Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю. Подруга - Стрелец. Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. Подруга - Козерог. Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. Подруга - Водолей. Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет. Подруга - Рыбы. Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Istina: Оксана Alincha Dance
kuzkina_mama: Alincha пишет: Подруга - Козерог. Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ААААА!!!!! Теперь я знаю каково со мной гулять Istina
Оксана:
Alincha: Идеальный муж 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ЕЕ). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных "заспанных" глаз. 8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
kuzkina_mama: Alincha но это так утомительно иметь идеального мужа....
Dance: kuzkina_mama пишет: ААААА!!!!! Теперь я знаю каково со мной гулять И со мной так же Х О Р О Ш О!!! А вот немного на тему содержания и выгула животных...
kuzkina_mama: Dance гггггггггыыыыыыыыы)))) ээээээээхххххх.....
kuzkina_mama: Немного зимнего настроения
savali: kuzkina_mama Крутая зима
savali: Купила кошке туалет с песком, а она там только спит
Шерри-шнауцер: savali
kuzkina_mama: savali пишет: а она там только спит
Dance: savali Прикалывается он,вот и все!!! Дает повод хозяйке зайти в тему Веселье - лучшая гигиена души и тела;) В продолжение зимней темы
savali: Dance
kuzkina_mama: Dance
kristik: Dance класс!!!
kuzkina_mama: ПроЭкт "За стеклом"
kuzkina_mama:
kristik: kuzkina_mama Аааааа!!!! У собаченций такие мордахи потешные!!!
Dance: kuzkina_mama веселенькая подборка!!! Сравнение собак Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Tвоя собака нахватала клещей в парке - моя собрала их для коллекции Твоя собака валяется на диване- моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд- у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой- моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения- моей не хватает витаминов Твоя собака тупая- моя ещё маленькая...
savali: Dance
kuzkina_mama: Dance
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
kuzkina_mama:
Dance: kuzkina_mama Спасибо за хорошее настроение!!!
savali: kuzkina_mama Cпасибо!
kuzkina_mama: Dance savali пожалста
Dance: Народ,прочитала стишок.... и смеялась очень долго!!! Наша Тявка что-то заболела, И во двор со мною не бежит. Абрикос сырых она поела, Под диваном с грелкою лежит. Папа!Умирает наша Тявка! Позови ей доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку И полечит он животик ей. Ай-ай-ай, какой большой животик! Словно камень,бей хоть молотком. Папочка!Дай Тявке, пусть проглотит Ложечку касторки с молоком! Нашу Тявку сильно затошнило От касторки, абрикос сырых. А наутро в доме появилось Восемь Тявок, маленьких, слепых. Папа очень зол,что Тявок много, Целый день бурчит себе под нос, Наказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я сижу. играю на диване, Но как только папа замолчит, Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне Тявок натошнит!!!
Alincha: Dance
kuzkina_mama: Dance *Инструкция по эксплуатации мужа* *Введение* Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. *Общие сведение* Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. *Обзаведение* Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. *Дрессировка* Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. *Заключение* Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
kuzkina_mama: Инструкция по пользованию женой Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть :) Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?... :)
kristik: kuzkina_mama
kuzkina_mama:
kuzkina_mama: КОТОМорозы
Dance: Прошу прощения за надпись на картинке... но уж очень она в тему... это я о нашей погоде!!!
kuzkina_mama: Dance
Торнадо: Dance пишет: Прошу прощения за надпись на картинке... но уж очень она в тему... это я о нашей погоде!!! Ага и очень в тему Тошиного отношения к этой погоде, особенно в первые дни и в мороз -15
Loris: Актуальная статейка: Длинные праздники Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про......л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х... раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот .... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Alincha:
Alincha:
Alincha:
Alincha:
savali: Alincha прикол
Аникия: Alincha красно-бело-голубая соба - мечта грумера!!!!
Аникия: Loris Вывод: мужа после праздников с собакой ни-ни, только вместе и еще вопрос кому поводок нужен....
kuzkina_mama: Loris Alincha
Dance: Жертвы гламура!
savali: Dance пишет: Жертвы гламура!
kuzkina_mama: Dance пишет: Жертвы гламура! ОООООООО!!!! это конечно нечто
kristik: kuzkina_mama пишет: ОООООООО!!!! это конечно нечто У нас жертва похлеще гуляет... Создается впечатление, что хозяйка совсем свихнулась Куча костюмчиков, шапочки с кокошниками и ко всему еще погремушка, осталось пустышку прикупить
kristik:
Dance: kristik пишет: У нас жертва похлеще гуляет... Создается впечатление, что хозяйка совсем свихнулась Куча костюмчиков, шапочки с кокошниками и ко всему еще погремушка, осталось пустышку прикупить Да уж... люди не перестают удивлять! А вот это ближе к истине!!!
kuzkina_mama: kristik пишет: Создается впечатление, что хозяйка совсем свихнулась да-да-да....больше гламура у меня вот тож есть парочка фоток с жертвами)))
kristik: Аня, вторая фотка классная!
Dance: Это поймут все у кого собака с БОРОДОЙ Что главное в собаке - борода! У всех моих собак она была всегда. Лишь первый песик был ее лишен, Поэтому и выглядел-то он Как-будто бы чего-то не хватает... Ну а чего-никто не замечает. Что главное в собаках - борода! У всех моих друзей она была всегда. Лохматый грозный белый комондор. И Блэк-терьер попал в отбор. Бриары - сплошь и рядом, штуки три, А также йорк - вон он идет, смотри. Что главное в породе - борода! У всей моей родни она была всегда. Короткая иль длинная - не важно. Ведь с ней мужчина выглядит отважно, А женщина, не правда ль, необычно. Но как уже давно привычно Глядеть вокруг на эти рожи: Все с бородой! И так, похоже, Пройдет вся юность, зрелость, старость... Какое ж счастье мне досталось - Смешнючий бородатый пес! Быть иль не быть? Так не стоит вопрос. Конечно, быть! Конечно, с бородой! И не хочу собаки я иной!
kuzkina_mama: Dance гыгыгыгы!!!
Alincha: Dance Dance пишет: Быть иль не быть? Так не стоит вопрос. Конечно, быть! Конечно, с бородой! И не хочу собаки я иной! Так и только так!
Dance: Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
kuzkina_mama: Dance
Zeus: Dance Единственное из вышеперечмсленного, я могу расслабиться без выпивки если на меня улягутся мои собуньки А в остальном прекрасная маркиза...развиваться и развиваться..
Dance: Zeus пишет: А в остальном прекрасная маркиза...развиваться и развиваться.. Вот она - ПРАВДА ЖИЗНИ!!!
kuzkina_mama: Dance пишет: Вот она - ПРАВДА ЖИЗНИ!!! ещё немного правды Письмо в службу поддержки Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы и <ювелир, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" и ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1". С уважением - Служба поддержки.
kuzkina_mama: вот нашла про знаки зодиака немного юмора. Учитывая, что Козероги уже отпраздновали свои дни рождения и водолей вступил в силу-просю Зодиак - Козерог (22 декабря - 20 января) Они не любят свет - их манит полумрак. Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так". Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны. Да, с виду, холодны, но любят глубоко, И чувства выразить им очень не легко. В любой работе у него успехи. Он может рисовать, носить доспехи. Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов. Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер, Мицкевич. Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси, Он может так интригу заплести, Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы. Ему не нужен шарм. Его наружность не волнует, не влечёт. В нём чистая энергия течёт. Богами вложена в них стойкость, как в машину, Которая должна подняться на вершину. Судьба им главное достоинство дала - Они неколебимы, как скала. Он будет рыть хоть до скончанья Света, Пока не выкопает верного ответа. Пока он в золото не превратит свинец, Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !". Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив. Однако минусов в нём тьма. Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость, Скучность. Тупость. И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.
kuzkina_mama: Зодиак - Водолей (21 января - 19 февраля) В них Ангел пополам замешан с Бесом. Знак - Гениев. Знак разных интересов. В них очень острый ум. Не любит театральность, Но всех шокирует, их тянет на скандальность. Борцы за Правду, Справедливость. Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры. Доверчивы. Религиозны и мистичны. Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны. Порой весьма наивны. И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!". В них очень зрима разница поступкам и словам. Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой. Упрямый и болтливый, но не злой. Распущенность. Холодность и расчёт. Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт. Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн. Нет ревности в них - это явный плюс. Зато двуличен он, порвёт любой союз. И вот ещё - он очень неудобен, Поскольку должен быть всегда Свободен
kuzkina_mama: очень понравилась фотка
Dance: kuzkina_mama
Шерри-шнауцер: Dance kuzkina_mama
kristik: Dance Шерри-шнауцер
Аникия:
kuzkina_mama: Аникия Круто!!! Последняя вообще отпад
Dance: Аникия
kuzkina_mama: ВЫ ТАК ДОЛГО ИСКАЛИ ПАРУ, И ВОТ… Лоран Маршалл Вы считаете, что слово "стрип" имеет отношение только к обработке спины кокера. Когда вы знакомитесь с парнем по имени Боб, вы сразу представляете себе красные с золотом розетки (BOB – Best Of Breed – Лучший представитель породы). Вы не видите ничего плохого в громком обсуждении кобелей и сук в приличном ресторане. Первое, что вы замечаете в парне, это какой породы у него собака. Самое неприятное для вас зрелище – это парень с несносной необученной собакой. Вы никогда не сядете на диету, чтобы произвести впечатление на парня, но сделаете это, чтобы сдать норматив на TDX (Tracking Dog Excellent – Отличная Следовая Собака). На ваших самых красивых ювелирных украшениях изображены либо собаки, либо апортировочные гантельки, либо собачьи следы, либо розетки. У вас есть видео об искусственном осеменении собак, а вот «грязные» фильмы вы последний раз смотрели в старшем школьном возрасте. Когда вы говорите о баллах, вы имеете в виду то, как вы выступили на соревнованиях по обидиенс (послушание) в прошлые выходные. У вашей собаки больше титулов после ее имени, чем у последних десяти парней, с которыми вы ходили на свидание, и она действительно закончила школу послушания. Вы считаете, что, может быть, из вашего парня может выйти что-то путное, если вы будете правильно использовать сочетание положительного принуждения и своевременного щипка за ухо. Когда вы смотрите на людей, то мысленно составляете список экстерьерных недостатков, которые каждый из прохожих вносит в общий генофонд. Вы думаете, что если когда-нибудь выйдете замуж и родите детей, вам не придется покупать детский манеж, ведь у вас есть лишний вольер. И зачем покупать кроватку с сеткой? Контейнеры дешевле и имеют стенки со всех сторон. Всем своим замужним подругам вы даете советы по воспитанию детей, основанные на вашем богатом опыте дрессировки собак. Самое большое опасение вашей мамы, что когда у вас будет ребенок, вы заставите его носить строгий ошейник. Второе опасение вашей мамы: на вашей свадьбе обязательно будет ваша собака. У вас есть друзья, чьи собаки, и правда, БЫЛИ на их свадьбе. Когда ваша кузина говорит вам, сколько составили ее свадебные расходы, вы думаете, сколько выставочных щенков можно было купить на эти деньги. Все ваши друзья обязательно включают вашу собаку в любые приглашения, которые они присылают вам. Конечно, вы делаете то же самое, поскольку в числе ваших друзей только «собачники»… остались, а остальные просто перестали приглашать вас куда-либо, поскольку вы настаиваете на том, что придете обязательно с собакой! Когда вы читаете личные объявления, вы пропускаете мимо всю существенную информацию и отбрасываете в сторону те, в которых не указано «люблю животных». Вы знаете уровень холестерина своей собаки, но не знаете свой. Когда вы жалуетесь друзьям на хронические дрожжевые инфекции, они понимают, что вы говорите об ушах своей собаки. Свой фотопортрет у профессионального фотографа вы последний раз заказывали на школьный выпускной, но уже потратили примерно 50% стоимости вашей собаки на ее фотографии у лучшего собачьего фотографа в стране. У вас и вашей собаки одинаковые расчески, и вы не можете с уверенностью сказать, которая из них – чья. Накануне выставки вы тратите 8 часов на подготовку собаки, а на себя вам хватает 1 минуты, чтобы сделать «хвост» утром перед выставкой. Вы считаете, что люди с неправильным прикусом не должны использоваться в разведении. Ваша мама тихо радуется, видя, как вы наконец-то ищете что-то на магазинных полках с краской для волос, после того, как она три года уговаривала вас осветлиться. Но каково же ее разочарование, когда она узнает, что перекись нужна вам для того, чтобы обесцветить «слезные дорожки» у вашего кокера. Когда кто-то говорит об одной перекладине, вы думаете, что речь идет о прыжках в аджилити. Когда вы идете в клуб, то у вас есть выбор между всепородным клубом, породным клубом, клубом по послушанию или следовой работе. Однажды вы сделали сережки из старых ярлычков от бешенства, и теперь все ваши друзья хотят себе такие же. Сколько из вышеперечисленных пунктов заставили вас поднять руку и сказать о себе …ВИНОВЕН!
kuzkina_mama: ПРАВИЛА КОМФОРТНОГО ПРОЖИВАНИЯ Нэнси Смит Я, Дэнни, патриарх собачьего семейства Смит, считаю своей обязанностью передать накопленную мудрость дерзкой молодежи, которая время от времени появляется в нашем доме. Я составил список правил, которые, если им строго следовать, помогут сделать собачью жизнь легче: ПРАВИЛА ПИТАНИЯ: Прячь все угощения под язык; люди подумают, что у тебя ничего нет и дадут еще. Быстро всасывай всю еду, пока это не сделал кто-то другой; распробовать ее сможешь в другой раз. Если планируешь стащить со стола сочный гамбургер, беги в другую комнату и лай на потолок. Пока люди разберутся, почему ты лаешь, ты успеешь вернуться и стащить гамбургер. Далее см. пункт 2. ПРАВИЛА СНА: Диваны, стулья, ковры и кровати больше подходят для сна, чем холодная клетка. Заяви свои права – ты знаешь, как. Не храпи, не скрипи зубами и не порти воздух, когда спишь рядом с хозяином. Эти манеры являются странными прерогативами людей. В жаркий летний день можешь поспать в прохладных цветах. Время от времени спи на спине; людям так это нравится, что они даже могут угостить тебя за это. Время от времени засыпай у них на коленях. Сначала это может показаться неудобным, но, поверь мне, потом это окупится. ИГРОВЫЕ ПРАВИЛА: Когда устанешь приносить этот чертов мяч, спрячь его под розовый куст. Поверь мне, вскоре после этого игра закончится. При перетягивании предмета резко отпусти его и наблюдай, как человек упадет на спину. Вот смешно! Собачьи игрушки должны быть разбросаны по всему дому. Кто-нибудь слышал о том, что все твои игрушки должны лежать в одной корзине? Помни – никогда не веди себя одинаково два раза. Не будь предсказуемым. Пусть они мучаются в догадках. Именно это делает нас, кокер-спаниелей, такими капризными.
kuzkina_mama: ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа. Предоставлено Шэрон Дамкер Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия. Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга. Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение: ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ: Они здесь живут. Вы – нет. Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо. Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они: Едят меньше. Не просят все время денег. Легче обучаются. Обычно приходят, когда их зовут. Никогда не просятся сесть за руль в машине. Не шляются с друзьями-наркоманами. Не курят и не пьют. Им не нужно покупать последние модные новинки. Не хотят носить вашу одежду. Не требуют денег на колледж. И наконец, 11. Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
kuzkina_mama: КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПОЯВЛЕНИЮ ЩЕНКА автор неизвестен Разлейте холодный апельсиновый сок в нескольких местах на ковре и походите по нему босиком в темноте. Наденьте на работу носок с разорванными блендером «пальцами». Как только проснетесь, выйдите на улицу в дождь и темноту со словами «Будь умницей, быстрее, давай, пошли!» Посыпьте всю свою лучшую одежду собачьей шерстью, причем темную одежду – белой шерстью, а светлую одежду – темной. Бросьте немного шерсти в утреннюю чашечку кофе. Поиграйте в мячик мокрым теннисным мячом. Выбегите на улицу в снег\дождь с голыми ногами, чтобы закрыть калитку. Опрокиньте корзину с чистым бельем и разбросайте его по полу. Оставьте свое нижнее белье на полу в гостиной потому, что все равно именно туда щенок его притащит, особенно если у вас гости. Подпрыгните из кресла прямо перед окончанием вашей любимой телепрограммы и подбегите к двери с криками «Нет! Нет! Делай ЭТО НА УЛИЦЕ!» Пропустите конец программы. Утром намажьте ковер шоколадным пудингом; не пытайтесь отчистить его прежде, чем вернетесь вечером с работы. Несколько раз отверткой поцарапайте ножку обеденного стола, ее все равно погрызет щенок. Возьмите теплое мягкое одеяло из сушилки и завернитесь в него. Такое же чувство вы будете испытывать, когда ваш щенок уснет у вас на коленях.
kuzkina_mama: ПРАЗДНИЧНЫЙ ЭТИКЕТ ДЛЯ СОБАК В это время будь особенно терпелив со своими домашними. Они могут находится в состоянии большего стресса, чем обычно, и особенно ценят долгое умиротворяющее собачье прикосновение. Они могут приходить домой с большими сумками с вещами, которые они называют подарками. Не думай, что все подарки – твои. Наберись терпения, если твои домашние надевают на тебя украшения. Они получают особое удовольствие, глядя на тебя, наряженного в игрушечные оленьи рога. Они могут принести в дом большое дерево, поставить его на видном месте и украсить лампочками и игрушками. Каким бы странным тебе это не казалось, это важный ритуал у людей, и тебе следует знать несколько вещей: не писай на дерево, не пей воду из ведра, в котором оно стоит. Будь осторожнее с хвостом, когда находишься около дерева; если под деревом лежат свертки, даже те, которые очень интересно пахнут или на которых написано твое имя, не разрывай их; не грызи веревку, которая тянется к дереву из смешной дырки в стене. Твои домашние могут пригласить в гости много незнакомцев. Такие вечеринки могут быть очень веселыми, но они требуют определенной осмотрительности с твоей стороны: не всем незнакомцам могут понравиться поцелуи и прикосновения; не ешь с фуршетного столика, деликатно проси лакомства, будь любезным, даже если незнакомцы сидят на твоем диване; не пей из бокалов, находящихся в пределах твоей досягаемости. Твои домашние могут и тебя взять в гости. В гостях твои манеры тоже очень важны: соблюдай все правила относительно дерева, которое может быть и в доме, куда ты пришел в гости. Уважай территорию других животных, которые могут жить в доме, терпи детей, прояви все свое очарование. Посреди ночи из твоего камина может появиться большой мужчина с белой бородой и очень громким смехом. НЕ КУСАЙ ЕГО!
kuzkina_mama: ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ БЫЛО СОБАК: Автор неизвестен Я бы могла смело ходить по двору босиком. В моем доме были бы ковры, а не плитка или ламинат. По всем поверхностям, на одежде, мебели и в машине не было бы собачьей шерсти. Звук дверного звонка не сопровождался бы звучанием псарни. При звуке дверного звонка мне не приходилось бы пробираться к двери через бросающихся на меня собак. Я могла бы сидеть на диване в удобной позе, не задумываясь о том, сколько места потребуется нескольким мохнатым телам, чтобы им было удобно. Под моей рождественской елкой не было бы странных подарков – собачьих косточек, мягких игрушек, и мне не приходилось бы объяснять людям, зачем я их заворачиваю. Я бы не была в списке первых клиентов у трех ветеринаров. Слова «уйди отсюда», «сидеть», «лежать», «иди сюда», «нельзя», «место», «отстань от нее\него» не были бы самыми употребительными в моем лексиконе. Мой дом не был бы поделен на зоны загородками и калитками. В моих карманах не было таких вещей, как пакетики для какашек, собачьи лакомства и запасной поводок. Мне бы не нужно было по буквам произносить слова: М-Я-Ч, Л-Е-Т-А-Ю-Щ-А-Я Т-А-Р-Е-Л-К-А, М-А-Ш-И-Н-А, П-О-В-О-Д-О-К, П-О-Е-Х-А-Л-И или Г-У-Л-Я-Т-Ь. У меня в доме не было бы столько же листвы, сколько на улице. Я бы не смотрела с удивлением на людей, которые считают, что ОДНА собака слишком их связывает. Я бы с нетерпением ждала весны и таяния снега, вместо того, чтобы с ужасом ожидать этого «грязного времени года». Мне бы не нужно было отвечать на вопрос «Зачем тебе так много собак?», задаваемый людьми, которые никогда в жизни не познают радости того, что кто-то, очень похожий на ангела, любит их просто так, а не за что-то. Какой пустой была бы моя жизнь.
kuzkina_mama: ПИСЬМА СОБАК К БОГУ Дорогой Бог, Почему людям нравится нюхать цветы, но они редко, нюхают друг друга, если нюхают вообще? В чем их предпочтения? Дорогой Бог, Когда мы попадем в рай, нам можно будет сидеть на твоем диване? Или это будет все та же старая история? Дорогой Бог, Извини меня, но почему машины называют в честь ягуара, пумы, мустанга, ската, кролика, но нет ни одной машины, названной в честь собаки? Часто ли ты видишь всех этих животных, разъезжающими в машинах? А мы, собаки, очень любим хорошо прокатиться! Я понимаю, что невозможно каждой породе дать свою модель автомобиля, но было бы очень легко переименовать Крайслер Игл в Крайслер Бигль. Дорогой Бог, Если собака лает до одури в лесу, где ни один человек ее не слышит, то это все равно плохая собака? Дорогой Бог, Когда мамин приятель приходит к нам домой, он пахнет мускусом. В чем он валялся? Дорогой Бог, Правда ли, что обеденные столы в раю покатые? Дорогой Бог, Если мы вернемся в новую жизнь людьми, это хорошо или плохо? Дорогой Бог, Пожалуйста, побольше мяса и поменьше спагетти. Дорогой Бог, Когда мы подойдем к Жемчужным Вратам, нам нужно пожать руки, чтобы попасть внутрь? Дорогой Бог, Мы, собаки, понимаем словесные команды, сигналы жестами, свист, щелканье, писк, запаховые сигналы, энергию электромагнитных полей и траекторию «летающих тарелок». А что понимают люди? Дорогой Бог, В раю есть почтальоны? Если да, то мне тоже надо извиняться? Дорогой Бог, Правда ли, что собак не пускают в рестораны, потому что мы не можем решить, что НЕ заказывать? Или это опять из-за ковров? Дорогой Бог, Когда моя семья обедает, она всегда благодарит бога за посланную им пищу, но никогда не благодарит за пищу, посланную мне. Когда в мою миску накладывают пищу, я очень-очень быстро виляю хвостом. Ты заметил эту мою благодарность? Дорогой Бог, Новый терьер, который живет теперь с нами, написал на персидский ковер, и мне кажется, что моя семья думает, что это сделал я из ревности к этому дурному псу. Поскольку у них нет обоняния, как мне доказать, что я не виноват? Может быть, в зоомагазинах продаются детекторы лжи?
kuzkina_mama: СОБАЧЬЯ КЛЯТВА Обещаю не есть кошачью еду ни до, ни после того, как поест кошка. Компьютерная мышь, в отличие от настоящей, несъедобна. Обещаю не пытаться искать в доме недостающие кусочки ковра, когда я нахожусь в замешательстве. Обещаю не бросаться в машину. Обещаю, катаясь по траве, счищать с брюха все, что там налипло. Обещаю не воровать использованные предметы гигиены из туалетного ведра. Обещаю не валяться в мертвой рыбе, крабах, чайках и т. п. Обещаю не есть какашки других животных. Обещаю не лизать лицо людей после того, как поем какашки. Наполнители для кошачьих туалетов – не еда. Обещаю больше не есть носки и не выкладывать их потом на заднем дворе после переработки. В туалетном ведре не хранится еда. Обещаю не есть предметы гигиены, особенно использованные. Обещаю не будить маму, прикасаясь к ней своим холодным носом. Обещаю не грызть зубные щетки хозяев. Обещаю не грызть ручки или фломастеры, особенно те, после которых хозяева могут подумать, что я весь в крови. Обещаю, что не буду настаивать открывать в машине окно, когда идет дождь. Обещаю не класть мокрый теннисный мяч в нижнее белье хозяина, когда он сидит на унитазе. У нас нет дверного звонка. Обещаю не лаять всякий раз, когда слышу его по телевизору. Обещаю не воровать мамино нижнее белье и не вытанцовывать с ним на заднем дворе. Моя голова не является неотъемлемой частью нутра холодильника. Обещаю не кусать полицейского за руку, когда он протягивает ее за мамиными водительскими правами и техпаспортом. Обещаю не рвать, играя, папино белье, когда он в туалете. Обещаю не вставать резко, когда лежу под кофейным столиком, на котором пьют кофе. Обещаю не закатывать свои игрушки за холодильник. Машина, которая вывозит мусор, ничего у нас не ворует.
полная версия страницы